Sabangamaran il tenero ammazza padelle

In quel tempo alle terme di Castrocaro vi fu.Ebbe bisogno della tanto attesa gravidanza
donde nacque colui che faceva di tutta l'erba un 28-5 erba.Sabangamaran visse un'infanzia infelice
a Sawacca Heights in Bangladesh schiavizzando popoli e bruciando liquori.Alla tenera età di
38 anni,finito lo svezzamento,colse la palla al balzo otttenendo il sussidio di donatore d'organi
assai diffuso nel suo popolo dotato di 3 membri nani del consiglio OPEC.Sposò pure la figlia del re
che era talmente bella che era bella.Proprio così bella che tutti dicevano che era bella tanto
quanto fosse bella.Molto bella era anche la figlia del re.Sabangamaran dunque si incammino in viaggio
di nozze con la sua bella,la bella figlia del bel re,verso Tughiccy Island,ambita meta.Ma li lui
uccise una padella.E lui era contento.

L'economia mondiale e i suoi nuovi padroni

E vennne il giorno in cui tutti si ritrovarono a pregare la loro divinita'. C'era chi pregava Dio, chi Dio e alcunaltri pregavano Andrea Giani...ma non ha importanza, perchè in effetti tutti pregavano qualcosa la cui omosessualita' era certa: quello che i nativi farresi nella loro evidente stupidita' nativa chiamavano El Pelaton .L'importante era la richiesta, in apparenza era una futile richiesta, tipo le solite la "guerra" la "fame per i bambini" ... si insomma come Flavia Vento. La realta' era invece molto piu insidiosa consisteva infatti nella richiesta di un tavolo dove soddisfare i propri bisogni igienici. A quel tempo infatti c'èra una corrente di pensiero che sosteneva che cacca e derivati fossero solo il frutto dell'immaginazione di qualche pazzo deviato scrittore di favole per bambini che non avendo nulla da fare , mise in moto l'ingegno per architettare un piano fantastico e macchinoso.
I Credenti quindi ricevettoro il tavolo igienico non dalle divinita' ma bensi da un vecchio sasso che stanco della vita mondana a cui era abituato decise di diventare un eremita e dono' tutti i suoi averi ai credenti (Qui si potrebbe aprire una discussione sul fatto che il sasso pensasse che gli erimiti passassero le loro giornate in preghiera, quando invece tutti sappiamo che sono sempre al lasergame a Casteo).
I credenti quindi inferviorati da cotanta oscenita' decisero di rispondere in maniera decisa e unita, alcuni si misero una saracinesca di metallo nelle narici, altri decisero semplicemente di boicottare tutte le aziende controllate dai sassi (che come ben sapete sono i veri padroni dell'economia mondiale, anche se travestendosi da ebrei tentano di cammuffare la loro natura calcarea).
La reazione dei sassi fu' definita da molti contemporanei un vero buco nell'acqua, infatti pensarono di lanciarsi con delle catapulte verso i nemici ma le catapulte erano state costruite in Moldavia e dopo qualche lancio si ruppero e lanciaroni i sassi nel fiume, dove tutt'ora risiedono sul fondo(avendo creato una floridissima colonia).